من زمن قـرأت كـتـب السابقين المـُـترعه بالخـُـزعبلات ..


وتصفـّـحت أحـداقا واجهتها ذات يوم ملؤها الأسى وبعض غموض ..

حدقت في القوافل السائره على أوتار مخيلتي بصمت ودعه...

وأغلقت النوافذ المشرعه في كل ركن من أركان نفسي ..إلا على أحـلامـي..

تماديت في السؤال والحنين واللهفه بلا طائل يـُـذكر...

وندمت..نعم ندمت لكني لم أحاول شرب كأس ندمي المتصبغ برواسب الحاجه والخوف..

فهو مـُـر يشبه بلونه وطعمه الذي لم أتذوقه لكنني شعرت به يشبه نباتا لاحظته في شعاب كرة يسمونها الكرة الأرضية وليسو متيقنين من ذلك ..نبات يدعى الصبر وياله من صبر..

لوهله تشبثت بمعتقداتي وقناعاتي وتوسـّـدت بغرابه أمنياتي التي مازالت تتسلق أهدابي الغرقى بالدموع

بقسوه وتحاول تـشـرُّب سيل دموعي إلا أنها تتساقط معها قطرة قطرة ..وأتجرع مرارة سقوطها عنوة

أتجرعه حتى الثماله ولكنني لاأثمل لأنني مازلت أتمرد...

لم أعد أكترث بمن حولي برغم طاعتي لهم ..ولم تعد مسامعي تصغي لما يقولونه برغم أني أنـفـّـذه ..

فلقد مـلـّـت مشاعري من متابعة ذبذبات لاءاتهم الكثيره التي يسقفون بها صباحي ومسائي ..

هاهم مثل كل مره يتشدقون بمبادئهم ولايعلمون أنهم يلعقون رواسب جاهلية غابره ..

أمـّـا أنـا كمـا أنـا أشبع مسائي بالإنتظار ...

وأتأمل حاضري برضا وهدوء وشئ من صبر .. بلا إستسلام ولايأس ..

الإنتظار لغد مجهول .. فأقف على شرفة آمالي وأبكي ودائما تصرخ فلسفتي متمردة على مشاعري ودائما أزداد حنينا إلى هناك..

وأمضي كما السنين ..وكل يوم أرى شمسي تغرب غروبا آخر ..

غروبا يذكرني بأطيافهم أطياف تتعلق بمخيلتي وأحتضن بعض بقاياهم داخلي بشوق..

عرفتهم جميعا كل له صوره معينه داخل خافقي .
خافقي ؟

خافقي زواياه غريبه كما غرابة الأطفال حين يفزعون بهلع من لاشئ .ويصرخون بفرح لكل شئ..

خافقي تلك النقطه بحجم يدي تتربع في حيز صدري وتختزل الكثير من الكثير..

تلك النقطه وكأنني أسمعها تصدر أصواتا يسمونها النبض ..نبض..

لربما كان نبضا أو فعلا هو نبض ..لا ..أظنه نبض وإن بعض الظن إثــم ..

اليــوم ..لم أعد أُبالي أصفعني الآخرون من الخلف أم من الأمام

فكلها في قاموس الإهانه صفعات حتى لو تباينت عند بعضهم تباينا بقدر الأمام من الخلف.!!!

ربما ساورتكم شكوك بعدم جاهزيتي لمبدأ الإحساس بالإهانه أو تجاوزي لها وأقول نعم لقد تجاوزت حد

الإهانه حين تشبعت بها فأنا قد صفعت ولكن منذ زمن..

صفعت من الداخل .. صفعت صفعة قلبت كثير من المبادئ لدي وهشمت فائق جوارحي فوصلت لدرجة التشبع أو بالأحرى البلاده ..

لابل التجمد والجليد هنا .هنا أجدني أستحق لقب ..سـيـد الثــلـج ..

الذي يتراقص هناك في قمة الجليد ولايعنيه التدحرج والإنهيار شيئا فهو يستجمع ذراته ليتجمد من

جديد برغم مالوقع تجمده من أنين..!!!

أتعلمون..؟؟ اليوم قررت الإستسلام ... وهذه حدود قراراتي..!!


الإستسلام .. ويالوقع هذه الكلمه لدي..!!

نعم الإستسلام ولكن بشموخ وأنفه فرأسي لم يهن ولن يهن سيظل مرفوعا فأنا وأعوذ بالله من أنا ..

لم أجبل على الإنحناء .. تنازلت عن أشياء كثيره
ربما أقول هذا لحفظ ماء الكرامه في نفسي..

فأنا أعلنها صراحة ..اليوم قبلت بالحزن حبيبا ونديما فلقد ألفته برغم مايلعق جدران ذاتي من فيض سمومه..

اليوم.. وبعنف تنازلت عن تمردي وعن رغبتي العارمه بالصراخ ..
الصراخ ..ذلك الصوت الذي يشبه إلى حد كبير العواء .؟؟

ولكـــن بـصـمـت..فأنا لم أجرب الصراخ المسموع وأشعر وأنا في أشد حالات ضعفي
أن الصراخ هو سخريه ..
سخريه من أنفسنا من ذاتنا المهترئه خصوصا حين لايسـمعنا أحد ..!!

وللحظه تحتويني صورة الصمت تلك الصوره التي لاأحبذها ولاتستهويني ..

فأنا إنسان إعتادت على الثرثره .. الثرثره بعمق وقدر من إحتراس...!!!

أجيد البحث والتساؤل..وأتلبس التغابي حد الغباء ..وأعشق النفس وجدالها العقيم..!

أمارس فن الإصغاء ..ويعجبني التجاهل لبعض الوقت..

ينتابني الفضول ..فضول الأطفال المحمود الموشى بلمسه من المثاليه الجريئه..

إلا أنني اليوم أهيم بالصمت ليس لشئ سوى أنه عطره المفضل.؟؟



فقط ابقوا بالقرب


جمرررررررر (قلمي الخاص )

عرفت الآن بحدسي الغريب أننا نستبيح مسميات كثيره في حياتنا دون أن نستأذنها ..

دون أن نعرف إن كانت تقبل بنا مدرجين في سجلاتها أم لا..

وبرغم هذا نستبيحها وبمبالغه أحيانا فإننا حين نبكي . نبكي بعنف يؤلمنا ..

حين نضحك نضحك باستهتار يخجلنا ..وحين نخاف نخاف حتى البكاء..

وحين نتألم نتألم لدرجة الخوف .وحين نخجل نخجل لدرجة الإبتسام أحيانا..

إلا أننا نعلم متيقنين أنها بقدرة رحمن جعلت رحمة لنا...

فتربعت على سرائرنا وأحداقنا وأفواهنا إيذانا بأننا مازلنا نتنفس ..!!

وهنا يجتاحني القهر..

فلتبقو معي بالقرب


جمرررررررر (قلمي الخاص )

ويستبيحني القهر بلا إستئذان فيعتصر قلبي ويعتمره .يحرقه بشده ..ويغريه بالإنصهار ..

يرسمني لوحة من لوحاته المتلفعه بالأسى لدهور سحيقه ..!!

يجتبذني إليه ويمارس معي كعادته الممله لعبة الهوى..!!

أتلمس ذاتي أحدق بإنعكاسات طيفها المتلاشي لاأرى لها ملامح أو معالم سوى رتوش تلاشت عبر

الزمن حينها أتدثر الرهبه بحنق وتتلحفني هي بدفء أحاول إنتعال الخوف فيقذف بي بعيدا فهو لم يعد ينتابني لأني تمردت عليه ذات حين برغم حاجتي له..

ومازال القهر يتلمسني .. يتلبسني يستنشق روائح من بقايا ذاتي الموغله بعمق في زوايا مهمله داخلي..!!!

ينظر لي بذهول يحاول تهدأتي وإجترار لحظات لطالما آلمتني ..وأتعبت تلك النقطه بحجم يدي في حيز صدري .. يعاتبني أتمرد عليه أحتقره..

يمسك بي يتشبث بملامحي ويزيح عنها بعض غبار لهدوء ووداعه..لم أعهد تلك الحركات منه ..أحاول الهروب لكنه مازال قويا طاغيا ..

فقد بهرته قدرتي على الإلتئام في أشد حالات إنتثاري فأنا في نظره ســيــد الثــلــج ولكن بـمـلامـح نــاريه ..
سيد الثلج الذي يغفو على الأحلام ولايطلب المزيد لتحقيقها..

سيد الثلج الذي يتمنى البعيد ولايجرؤ على الإقتراب إليه ..

سيد الثلج الذي يعشق الصبر ولايتأوه الا بالخفاء في السكون وبصمت ..

والآن هاهو القهر أراه جيدا يقترب مني ويضع يده على فمي ليطبق بقسوه على أنفاسي .. يزداد بهجه فالأنفاس توقفت ..

لم يكن يعلم أنها إنقطعت منذ زمن..

ولكني مازلت أتمرد ..وهو يقدمني لقمة سائغه لسيده..الـحـــزن.. تهتز بقايا ذاتي المتلاشيه منذ حين وتتعثر خطوات طيفها بلا أثـر ..

يتعبني صوت أنينها فأتسمر وأنتفض تسري روحي وتنساب في دياجير عروقي بقعقعة غريبه كــلاأدري ... أسمع همهمات..

وتداول حديث أسمع صوت القهر يساوم الحزن على بقاياي ..في صوته صدى حنين ..أسمعه جيدا يوصيه بي .. بل برفاتي يقول له رفقا به فهو غالي لطالما إحتضنني بذبول ..

وهاأنا اليوم بإسوداد جوفي أسلمها لك سيدي الحزن.. الحزن يقترب مني يتقبلني يعانق رفاتي أستخدم صوتا كصوت الصراخ أقرب منه للنحيب...

وأذرف بحرقه ماء عيناني فعيناي لم تجبلان على حمل الدموع ..

دائما تطردها بتمرد ترميها بعيدا فتذوب كل خافقه داخلي وتنهار بوقع إنجراف دموعي..

أشهق بألم وحرقه فاالقهر جارح.. والحزن جارح ..والظلم جارح.. والخوف جارح ..والكبرياء جارح..

نعم هو الجرح من ينتصر في النهايه ويعزف سمفونية الوداع ..

وتسبل الأحداق .. وتسير القوافل ... وتصدر الكتب... وتقفل النوافذ المشرعه إلا على أحلامي..

حينها أودعه ..أودع ذلك الخيال الذي حلمت بملامسة تعرجات ملامحه..

ذلك الحلم الذي طالما راودني ولم أحققه.. فأذبل وتذوي نفسي وأبكي ..وأحرص حينها بأني إستبحت البكاء في جميع صوره ورغما عنه ..فالبكاء لمثلي رحمه.. رحماك يارب ....رحمـاك..

ليتك تركتني أغفو طويلا...


سأعود فانتظرو

ابقو بالقرب فقد يأتي وقت الرحيل يوما


جمررررررر

يالِـهـذه الغربه التي تحتويني ..تغتال بعض صباحاتي المفاجئه ..

أحتال على ضوء الشمس وأحاول إختلاس لحظات ظلمه ..

نوع من الهدوء بلون الحزن داخلي ..ألامس كوبا من الليمون بحثا عن رمز لراحة بال ..

بحثا عن لون يميز حاجتي.. ينتابني حبر لقلم لطالما إتكأ بحنان على مزيج أفكاري..

وفي إختيال وخيال متواضع أغرز أصابعي في ذلك الحبر وأنظم كلمات قبعت في رأسي من سنين ..

وأنمّـقها..وأكتشف بعد طول عناء أنها تصافيف خائره إعتراها الذبول عبر ذبولي في سنين حياتي..

عندها ألاحظ كما لاحظ غيري بلا ميزه تذكر..أننا كلـّما كبرنا كبرت مشاكلنا وهمومنا..

وكلمّـا كبرت أحلامنا عجزنا عن تحقيقها وتضاءلنا بقدر عِـظـَم أفقها..

وبقدر ماإحتوى أصابعنا من حبر شـوّه صفاءها..

من سنين إلتهمت كثيرا من الكلمات بِـشَـره ..كنت أظن حينها أنني سأحظى بالتهامي لها بمتعه أو نشوة إنتصار على ذاكرتي الغريبه التي لاتتذكر إلا مايشقيني..

وعلمت بعد فوات الأوان أنها لم تكن سوى إحتقان ينتاب فكري الحائر..

ويملؤه بترهات لاتنفع ولاتؤتي ثمار بل تجبره على النسيان وتضعف ذاكرته حين تثقله بوجودها حيث لافائدة من وجودها..

أرسم زهره وأتخـيّـل ملامحي داخلها.ألوّنها بنظرة من عيناي وبلون من ألوان خيالي الحالم..

خيالي يقبع بكبرياءه المخنوق في مكان ما داخل رأسي ..

لاأستطيع تحديد ذلك المكان لكنه لابد في مكان حصين من رحمة ربي بي حيث لاتصله يد الباغي في عالمي..

خيالي مازال قويا وعذبا برغم ركوده أحيان وبرودة ذوقه أحيان..

برغم إهتياجه لحظات وشدة جنونه لحظات أخرى.. ..

خيالي يدهشني بقدرته على التمرد على ذاتي المهانه بقسوه..

ذاتي ذلك الطفل المخنوق داخلي الذي لايفتأ من مراودة ذلك الباب الموصد في زاوية من زوايا عالمي..
يراوده لعلّـه تحظى بفرصه للإنطلاق..

ذاتي تلك الغريبه المتطلبه مازالت تحدّق في الباب وتدنو لتلامس قبضته المتآكله بغرابه
بفعل سنين كثيره لم تشتهي لنا أن نـَعـُـدّها أو لم نرغب بـِعـَدّها..تلامسها لكنها تتراجع بهلع خوفا منــ.. لاأدري ولاأريد أن أدري

آآه يالـذاتي ..ويالنفسي..ويالــ..!!

أرنو للبعيـــد علـّـني أنسـى ..وعلـّـها ينسـى ..

أبحث عن أشياء أفتقدها ..أبحـث عنها بلهـفه وأحاول تلمـّسـها في الظـلـمه التي إختلستها

برغم صباحاتي المفاجئه..وأمد يدي بخوف ورهبه من المجهول المـُحدِق بي..

وأعلنها بكبرياء مخنوق كإختناق خيالي المتمرد ..

أعلنها وأقول .. يالـه من صــَبــر..ومـزيـــج من بقايا حـِـبــر..


شـِـبه تـوقيـع

أنا لست إلا حروف ملـّت من قواميسها.. وأمواج كلـّـت من محيطاتها..
.نفثت بعضاً من هجير روحي سأعود بحول الله وقوته



ايقو بالقرب مني فأعترافاتي زادت اوجاعي



جمرررررررر

بدايه النهايه قبل ان اقفلني للابد

عذاب أنت رغمي
ورغم الشوق أبكيك
وكأني ألقاك كل ليله وأعود لأفقدك من جديد
فجراحي تتجدد كلما ذكرتك مع أني لاأنساك
ولن أنساك
أحبك أنت أيها القريب البعيد
وأريدك أنت برغم صعوبة ظرفي
وبرغم طول أسوارك
يغتالني لذيذ ذكرياتك
وتغتالني برودة صباحاتي دون وجودك
أعدُّ الزمن الذي تجاوز العد ّ
وأمارس معه لعبة لايحكمها تاريخ
لأحاول مهادنته فأحصيه
لأني لم أعد أشعر بالوجود حولي بعدك
سأمت الإنتظار ومـلـّـت الساعات من تحديقي
جف قلمي وأناملي تداعبه
يحاول قراءة فكرتي ليتمها بحرف
لكنه عجز وسيظل عاجزا فأنا مازلت أحبك
وأفتقدك ولن يذرف قلمي دمعه حتى ألقاك
كيف لي أن أرصف حروفي ..ولم أعـُد أتلذذ برصفها..
أصبحت تتكئ على بعضها البعض لتكوّن لي حال..
وأيـّـة حال...!
إسـألـهـُـم كـَـم أذكـُـرك..إسـْـألــهــم..
أعلم أنه لايحـِقّ لـي تـذكــّرك..
رحمك الله ..ورحمني..
أسئله كثيره تتقاطب على نفسي ولاأستطيع تحديد أيـّـها أهميـّـه لأتلوه عليك..
نعم ..أتلوه عليك..فأنــا لا أنتظر أيــّةإجابه منك..
لأني واثق أنـّـك لم تغادري مـُـختاراة..
وهـُـنا يكفيني رائحة إنصاتـِك..
أتعلم يمضي الوقت معك ولم أقـُـل أيّ شئ ..
سيــّـدتي ..عـُـذراً..فأنا أخاف ..أخاف أن يسمعوني ..
ويقولون مع من تتحدّث ..لابـُـدّ أنـّه قد جـُـن..
لايعلمون أنني قد جـُـننت منذ حين..
جـُـننت منذ ..قـُـلتُ ..نــعــم...



انتهي

جمررررررررر

اعترافاتي

اعلم انه ستنطوي عليك الصفحات

كما طوت ايامي احزاني

منذ الطفولة لم استتطع اجهاض تللك


الحالة المستعصية



فولدت وولد معي قلمي


( قلم رصاص )


كان مضمونه منذ زمن

///



//



//






قلم حبر جعل لون الدماء على اوراقي

...........................................


بقلم خط حروف اهاتي

...........................................


قلم احساس بكا ليلات على معاناتي


.........................................


قلم شوق اخترق كل ذكرياتي


........................................


وبعمر عشت فيه اتعس كرباتي


.....................................


وبصراخ شتت صمتي وباح بسكاتي



.......................................


وبعيون نشفت فيها كل دمعاتي


..................................


اخط حروفي بعد ماباتت مماتي


ابوح لكم بانني سئمت حياتي


وتمنيت لو انني لم احيا في زمن الضمائر تباع فيه وتسعد لويلاتي

قيدت نفسي بفكرة في ساعة تعنت


، لصياغة موضوع


كنت قد أطلقت عليه إسماً قبل أن يولد من الرحم العقم


، إسماً في الظلماء ، يدرك معناه البعض


ويجهل معانيه الكثيرين


في لجة أفكاري أفتش عن كلماتٍ


تسعفني لتخرج زورقتي الورقية من تيهٍ


و أمواج تأسرها وتقذفها في الأعماق


، حرفي تنفس الماء لتوه ليغرق ،


وتوارى في الثرى خلف صفحاته


أو عفواً صفعاته فيتقوّْلب ويتقلب ،


لكنه عاري الذي أخفيته في خطة أعمالي الحرفية .



أتلمس في العتم معالم طريقي ،


فتجرحني صخور صدقي ،


وما بين الصحوة والغفوة



في رحلة البحث عن المحال


عفواً أيها الشباب ،


يا معشر الطهارة والطاهرين ،


أيها العابرين على جسور التحرر نحو المجد الواهي .


هنا وقف الخطيب يغزل خيوط الليل


بنول الحقيقة ليصنع الفجر القادم لتحرير الإنسان .


أيها العابرون الجدد في جوازات للسهر


عفواً في تجاوزات نحو الخطر والحضر .


من هنا مرت القوافل ،


بهذا الفصح في المعنى والتنغم في الترحيب


وعلى كل مسار كنا نتلاقى شيباً وشباباً لنسجل أهدافنا في المرمى


. لتهتز الشباك بصيرةً ونافذةَ تأمل ولتصبح الشرفات في منازلنا



منصات للشرف والتشريف وليست للعرض والنشر والتجفيف،


هو العرض الأول لكلانا ،


نحن القادمون على حبل الغسيل ،


زملاء جامعيين في دار التأهيل العالي ،


نُسَّاك ومتصوفين ،


عُباد مصالح شخصية ( بزنس إز بزنس )


وكم تدفع لملاقاتي ولكل شيء ثمن .


من كل الأبواب دخلنا لجهنم بثوبها الحضاري في التفصيل الآتي :-


أريد شحن لجوالي وشاحن يملك ترسانة مالية ،


مواصفاتي سمراء عربية نشمية


بنت الشام والنيل


والفرات والجزيرة العربية ،


لا بأس في زواج عرفي أو متعة أومسيار .


أنا عربي غريب في وطني


أود التعرف على تأشيرة قبول لفتاة غربية


، مواصفاتي ، أقبل الأجر القليل ،


بضع دراهم وغطاء في عراء وكسرة خبز ،


لا بأس إن كانت جافة ،


المهم أن أرحل إلى حضرتها الشقراء في حضاراتها الأخلاقية


وصرنا علي شفا جهنم


وقبل أن تفلت مني الفرصة ،





أريد أن أتعربش في هذا القطار الماضي


نحو مجد النشوى حتى لو كانت نشوتي حقنة

مورفين أو باودر هيروين أو حبوب أرتان


أو ذو صنف واطي حشيش كان أم بانجو ،


حييت يا رجل البانكس


.
هنا ورقة للصفح والتصفح فتأملوا هذا النسج بخيوطي


وتذكروا أن كلامي إشارات للمرور


وأن الطرق معبدة فتعبدوا بكل الطرق ولا تكونوا عبيداً لطريق .


يا من تلبسون الصرعات في كل جديد ،


أيها الشباب الباكي ،



قد صارت لسوالفكم تفنن في المعنى والثوب قصير



والمعنى في التفصيل أطول والشارب من هذا الكأس قد أصبح


( أز يو لايك أوف كورس أوف كورس )


(( كما تحب وترغب بالطبع )) .


وصرنا عجماً لا ندري ،


عجباً إن كانت أفكاري ،


وجلسنا في الصف الأول ،


نيراناً تأكل نيراني ، ،


آه لو كان بأماني ، آه لو كان بأماني .


صد مغفرتك في خُلقك ،


فتذكر شباك صرفك وتصرف


، واصرف عن سوء نواياك ،


إن الجسد بلواك ،


واسموا بسمو الروح في النور الأزلي الباقي ،


وتأمل في الرب العالي



وتقدم بخطوك وأكتب بخطك ربي غفرانك


فطوبى لمن إستغفر فقام ودعى وصلى



جــــمرـر