العنوان حدود التعامل مع المخطوبة
المجيب د. عبد الوهاب بن ناصر الطريري
عضو هيئة التدريس بجامعة الإمام محمد بن سعود الإسلامية سابقاً


السؤال

أريد أن أسأل عن كل ما يباح وما لا يباح بين الخطيبين، وماذا إذا كان الخاطب

غير متدين أو ملتزم، ولكن على خلق حسن، وفطرة دينية، هل يجب على المخطوبة

فسخ الخطوبة لجهله ببعض الأمور؟ وماذا عليها أن تفعل؟


الجواب

الخطيبان قبل عقد النكاح أجنبيان عن بعضهما لا يجوز بينهما إلا ما يجوز بين

الرجل والمرأة الأجنبية عنه، ولذا فله أن يكلمها بدون خضوع في القول،

ولا فحش ولا تفحش، ولهما أن يتحدثا في مستقبل أمرهما ونحو ذلك بالقدر المحتاج إليه.

وله أن يراها الرؤية الشرعية التي يترتب عليها القبول والرغبة أو عدمها.

وليس له بعد ذلك الخلوة بها، ولا التعامل معها بأي نوع من أنواع المتعة الجسدية،

ولا الحديث الخاص بين الزوجين ونحو ذلك.

ولا يجب على المخطوبة فسخ الخطبة إذا كان الخاطب يؤدي فرائضه الدينية،

وهو على خلق حسن، وإن لم ينطبق عليه وصف الالتزام بمعناه الخاص عند بعض الناس.





الجلوس مع المخطوبة
المجيب عبد الرحمن بن عبدالله العجلان
المدرس بالحرم المكي


السؤال

هل يجوز تكرار الجلوس مع مخطوبتي في وجود محرم ؟



الجواب


يجوز تكرار الجلوس إذا كانت ساترة لجميع بدنها ، ولم يكن هناك خلوة ،

أمّا إذا أظهرت شيئاً من بدنها ، أو خلا بها فيحرم ؛ لأنها لا تزال أجنبية

مادام لم يحصل العقد، فإذا حصل العقد فهي زوجته ، ولو لم يعلن الزواج .




الزواج بدون موافقة الوالدين
المجيب د. سليمان بن قاسم العيد
عضو هيئة التدريس بجامعة الملك سعود



السؤال

أريد الزواج من فتاة ذات دين، غير أن والدتي رفضتها بسبب أن والدها داعية مشهور

وهو الآن في السجن، ووالدتي خائفة من الناحية الأمنية،

فهل أتزوجها بدون موافقة والدتي ؟


وهل يجوز لي الزواج بدون رضا الوالدين إذا كانت الفتاة ذات دين وخلق ؟

ولكن الوالدة رفضتها لعدم جمالها، علماً أنني حاولت إقناعها بكل الطرق ولم

يبق إلا الزواج بدون موافقتها .


الجواب

لقد أحسنت باختيار الزوجة ذات الدين التي رغّب فيها رسول الله -صلى الله عليه وسلم-

فيما رواه البخاري (5090) ومسلم (1466) من حديث أبي هريرة –رضي الله عنه-،

ولكن إذا كان فعلاً قد يلحق والدتك أو أسرتك ضرر بسبب ما ذكرت فعليك بطاعة

والدتك والبحث عن زوجة أخرى ذات دين، وسيوفقك الله .

أما زواج الرجل بدون إذن الوالدين فجائز؛ لأنه لا يشترط لصحة زواج الرجل موافقة

الوالدين، ولكن طاعتهما بالمعروف وموافقتهما على ما فيه مصلحة ظاهرة فيه خير

وبركة لهذا الزواج، والله أعلم .




العنوان: الحب جائز ام لا
المجيب: أ. د. أحمد الحجي الكردي
خبير في الموسوعة الفقهية، وعضو هيئة الإفتاء في دولة الكويت




السؤال:

أنا طالب جامعة متعلق بصلاتي، وأنا مرتبط مع طالبة معهد تخرجت هذه السنة 00

فهل يجوز لي أن أراها ؟ أن اتكلم معها ؟ أوما شابه 00

وماذا بوسعي أن أفعل حتى لا يذهب ديني وحتى تكون هي زوجة صالحة لي

ان شاء الله ولكم جزيل الشكر سماحة الشيخ




الجواب:


إذا كنت مقتنعا بمناسبتها لك، فاخطبها من أهلها، ثم اعقد الزواج بينك وبينها

بحسب أصوله الشرعية، وبعد ذلك يحل لك منها ما يحل للأزواج، ولا يجوز لك قبل

ذلك الاتصال بها والنظر إليها بغير حجاب، ولا الخلوة بها، ولا تحديثها بشي دون

علم وسمع أهلها. والله أعلم



العنوان: محادثة من أود خطبتها هاتفيا
المجيب: أ. د. أحمد الحجي الكردي
خبير في الموسوعة الفقهية، وعضو هيئة الإفتاء في دولة الكويت



السؤال:


رايت فتاه واهتز لها قلبى دون محادثتها ، ثم حادثتها وفى اليوم التالى تقدمت

لخطبتها ولكن أهلها قرروا الانتظار حتى اتي بالامور المالية التى طلبوها 00

ثم انتهى الامر 00 لكنى أحادثها تلفونيا على سبيل التعارف ، علما اننا لا نتحادث

الا فى الخير والأمور الدينيه00 واهلها لا يعلمون بكل مكالماتى التلفونيه لها 00

فانا أثق أنى أحبها في الله 00 فما موقعى من الشرع 000؟

ملحوظة سيتم خطبتها لى فى غضون شهور 00



الجواب:


هذه من أحابيل الشيطان ، فابتعد عنها ، ولا تكلمها في الهاتف إلا 00

بمعرفة أهلها ، وتحت سمعهم حتى يتم لك العقد عليها.


والله تعالى أعلم.




العنوان: زواج المسلمة من نصراني
المجيب: أ. د. أحمد الحجي الكردي
خبير في الموسوعة الفقهية، وعضو هيئة الإفتاء في دولة الكويت




السؤال:

سؤالي هو عن شرعية زواج مسلمة من نصراني ؟




الجواب:


زواج المسلمة من غير المسلم باطل باتفاق الفقهاء المسلمين 00


سواء كان نصرانيا أو يهوديا أو مجوسيا أو غير ذلك 00


فإذا اسلم هذا الرجل جاز له الزواج منها00 ولا يجوز بغير ذلك أبدا.


والله تعالى أعلم.



العنوان : زواج الفتاة بلا ولـي
المجيب عبد الرحمن بن عبدالله العجلان
المدرس بالحرم المكي




السؤال


أريد الزواج من فتاة مسلمة بعقد مكتوب بيني وبينها وبموافقتها وشاهدين ومهر00

ولكن دون تسجيل ؛ وذلك ابتغاء العفة لنا والبعد عن الزنى، علماً أن الفتاة تتبع00

مذهباً لا يرى وجوب الولي لصحة النكاح، وهي تعيش في بلد أجنبي بلا محرم 00

وبموافقة أهلها، ونحن نعلم أن هذا الزواج قد لا يستمر لمدة طويلة00

ولكن دون تحديد مدة زمنية لهذا الزواج.



الجواب

الزواج لا يصح إلا بولي، ولا تملك المرأة تزويج نفسها ولا غيرها، 00

فإن فعلت لم يصح النكاح، روي هذا عن عمر وعلي وابن مسعود وابن عباس

وأبي هريرة وعائشة –رضي الله عنهم أجمعين-، وبه قال كثير من التابعين

وعلماء السلف؛ لقوله –صلى الله عليه وسلم-:"لا نكاح إلا بولي" ذكره البخاري

ص (1016) –رحمه الله- في الترجمة في باب (من قال لا نكاح إلا بولي) في كتاب

(النكاح) (صحيح البخاري)، وأخرجه أبو داود (2085)، والترمذي (1101)،

وابن ماجة (1880)، والدارمي (2228)، والإمام أحمد في المسند (2260)، (19518)،

(19715)، (19746) في مواضع متعددة،

ولقوله –صلى الله عليه وسلم-:"أيما امرأة نكحت بغير إذن وليها فنكاحها باطل،

فإن أصابها فلها مهرها بما أصاب من فرجها، وإن اشتجروا فالسلطان ولي

من لا ولي له" رواه أحمد (24372)، واللفظ له، وأبو داود (2083)، وغيرهما.

ومما يرجِّح بطلانه قولك أيها السائل:"ونحن نعلم أن هذا الزواج قد لا يستمر

لمدة طويلة".




خاتم الخطوبة ( الدبلة)
المجيب أ.د. صالح بن محمد السلطان
أستاذ الفقه بجامعة القصيم




السؤال



ما حكم لبس خاتم الخطوبة أو الزواج للرجل والمرأة – الدبلة؟





الجواب


أصل هذه الدبلة من معتقدات النصارى ثم انتقلت مع الأسف للمسلمين من غير علم

ومعرفة بأصلها وصار هذا عادة عند كثير من المسلمين . فإذا لم يكن في لبسها

أي اعتقاد كاعتقاد أنها سبب للمحبة أو دوام العشرة فلا حرج في لبسها للمرأة .

وإن كان فيها اعتقاد فلا يجوز لأن تعليق الأسباب بغير الله لا يجوز .

وأما الرجل فلا يليق به مثل هذا . وإنما يجوز له لبس الخاتم




العنوان: خطبة من لا أحب
المجيب: أ. د. أحمد الحجي الكردي
خبير في الموسوعة الفقهية، وعضو هيئة الإفتاء في دولة الكويت



السؤال:



أنا فتاة أحب شخصا محبة كبيرة شريفة، ولكن قبل فترة طلب يدي شاب آخر،

لا أحبه، فهل أقبل منه أم أرفض.




الجواب:

ما دام الشاب الأول لم يخطبك بعد، فأنت حرة في اختيار الأوفق لك،

ولكن لا ترافقي شابا قبل عقد الزواج.

والله تعالى أعلم.

العنوان: العلاقات العاطفية قبل الزواج
المجيب: الشيخ محمد بن صالح العثيمين رحمه الله تعالى





السؤال:


ما حكم الدين في هذه العلاقات العاطفية قبل الزواج ؟




الجواب:


قول السائلة قبل الزواج إن أرادت قبل الدخول وبعد العقد فلا حرج لأنها بالعقد

تكون زوجته وإن لم تحصل مراسيم الدخول ،

وأما إن كان قبل العقد أثناء الخطبة أو قبل ذلك فإنه محرم ولا يجوز ، فلا يجوز

لإنسان أن يستمتع مع امرأة أجنبية منه لا بكلام ولا بنظر ولا بخلوة فقد ثبت عن

النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال :

" لا يخلون رجل بامرأة إلا مع ذي محرم ولا تسافر امرأة إلا مع ذي محرم " .





العنوان: العلاقات العاطفية قبل الزواج
المجيب: سماحة الشيخ محمد بن إبراهيم آل الشيخ
مفتي الديار السعودية رحمه الله تعالى





السؤال:


اتفقت بأن أتزوج ببنت أصغر مني سنا , مع أنها قد تزوجت وأنجبت ولدا ,

وعمرها واحد وعشرون سنة ، وعمري اثنان وخمسون سنة وأنها موافقة وراضية ,

هي وأهلها , لكن بعض الناس اعترض على هذا الزواج نظرا لصغر سنها بالنسبة

إلى سني .



الجواب :


إن كانت المرأة راضيه وهي عاقلة رشيدة ورضي أولياؤها وكنت كفوا لها فلا مانع

شرعا يمنع من مثل هذا الزواج ومن اعتراض فهو خاطئ 0






العنوان:الزواج بدون مهر
المجيب: سماحة الشيخ عبد العزيز بن باز
مفتي الديار السعودية رحمه الله تعالى




السؤال:


هل يجوز للمسلم أن يزوج ابنته لوجه الله تعالى ولا يأخذ مهرا في ذلك ؟





الجواب :

لا بد في النكاح من وجود المال لقوله تعالى :

( وأحل لكم ما وراء ذلكم أن تبتغوا بأموالكم )

وقوله صلى الله عليه وسلم في حديث سهل بن سعد المتفق على صحته للذي

خطب المرأة التي وهبت نفسها للنبي صلى الله عليه وسلم :

( التمس ولو خاتما من حديد )

ومتى تزوج إنسان على غير مهر وجب للمرأة

مهر المثل 000 أو شيئا معلوما من العلوم النافعة , لأن النبي

صلى الله عليه وسلم زوج الخاطب المذكور المرأة الواهبة على أن يعلمها من

القرآن لما لم يجد مالا , والمهر حق للمرأة فمتى تنازلت عنه بعد ذلك وهي

رشيدة صح ذلك لقول الله عزوجل :

( وآتوا النساء صدقاتهن نحلة فإن طبن لكم عن شيء منه نفسا فكلوه هنيئا مريئا )






العنوان:التصرّف بمهر البنت
المجيب: سماحة الشيخ عبد العزيز بن باز
مفتي الديار السعودية رحمه الله تعالى





السؤال:


هل يجوز للرجل الزواج بمهر ابنته أو أخته ؟




الجواب :


مهر ابنته أو أخته حق من حقوقها , وجزء من ممتلكاتها فإن وهبته له أو

جزءا منه طائعة مختارة وهي بحال معتبرة شرعا جاز ذلك , وإن لم تهبه له

فلا يجوز أخذه ولا شيء منه لاختصاصها به ولأبيها خاصة أنه يمتلك منه ما لا

يضرها وألا يخص به بعض أو لاده

لما ثبت عنه صلى الله عليه وسلم من قوله :


( إن أطيب ما أكلتم من كسبكم وإن أولادكم من كسبكم )





العنوان:استرداد الشبكة
المجيب: د. أحمد الطيب
رئيس جامعة الأزهر الأسبق ومفتي الجمهورية المصرية






السؤال:



هل يجوز استرداد الشبكة بعد فسخ الخطبة؟






الجواب:



إن الخطبة وقراءة الفاتحة وقبض المهر وقبول الشبكة والهدايا كل ذلك

من مقدمات الزواج ومن قبيل الوعد به ما دام عقد الزواج لم يتم بأركانه وشروطه

الشرعية 00

وقد جرت عادة الناس أن يقدموا الخطبة على عقد القران لتهيئة الجو الصالح بين

العائلتين00 فإذا عدل أحد الطرفين عن عزمه ولم يتم العقد فالمقرر شرعا:

أن المهر إنما يثبت في ذمة الزوج بعقد القران فإن لم يتم فلا تستحق المخطوبة منه

شيئا وللخاطب استرداده.

أما الشبكة التي قدمها الخاطب لمخطوبته :فإذا كان قد اتفق على أنها جزءا

من المهر فإنها تكون من المهر وتأخذ حكمه السابق أي يجب ردها للخاطب ،

أما إذا لم تدخل الشبكة في المهر بهذا الاعتبار فإنها تأخذ مع الهدايا حكم الهبة

في فقه المذهب الحنفي .

وبناء على ما يذهب إليه بعض الأئمة فإن ما نميل:

انه إذا كان العدول من جانب المخطوبة 00 كان للخاطب حق الرجوع عليها بالشبكة

وبالهدايا سواء كانت باقية أو هالكة ،

أما إذا كان العدول من جانب الخاطب 00 أو كان الخاطب هو الذي حمل أهل المخطوبة

على الفسخ بسوء معاملته فلا يكون له حق الرجوع لا في الشبكة ولا في الهدايا

وتكون من حق المخطوبة وهذا ما نميل إليه للإفتاء به لأنه أرفق بالناس وأكفل

بتحقيق العدالة بينهم على صورة واضحة.




العنوان:اجبار الإبن أو البنت على الزواج

المجيب: مجمع الفقه بالهند





السؤال:


هل يجوز للوالد أن يجبر ابنته أو ابنه على الزواج 00؟

وماذا لو حضر الولد أو البنت العقد ، فهل هذا كاف في الرضا من أحد منهما؟




الجواب:

لا يجوز للوالد أن يجبر ابنته أو ولده على النكاح، وإن أجبر الوالد البنت على

إظهار الرضا وكان دافعه التهديد ،وشكت البنت للقاضي، فمن حق القاضي

فسخ النكاح.إن ثبت له الإجبار.





العنوان: اشهار الخطبة 00


المجيب: الدكتور الشيخ يوسف عبد الله القرضاوي






السؤال:



تقدمت لخطبة فتاة من أهلها فقبلوا ووافقوا، وأقمنا لذلك حفلاً دعونا فيه

الأقارب والأحباء، وأعلنا الخطبة، وقرأنا الفاتحة، وضربنا بالدفوف ..

ألا يعتبر هذا الاتفاق، وذلك الإعلان زواجًا من الناحية الشرعية يبيح لي الخلوة

بخطيبتي لا سيما أن ظروفي لا تسمح بعقد رسمي يوثقه المأذون ويسجل

في دفاتر الحكومة ؟





الجواب:



إن المخطوبة أجنبية عن الخاطب حتى يتم زواجه بها، ولا تنتقل المرأة إلى

دائرة الزوجية إلا بعقد شرعي صحيح، والركن الأساسي في العقد هو

الإيجاب والقبول . وللإيجاب والقبول ألفاظ معهودة معلومة في العرف والشرع.

وما دام هذا العقد - بإيجابه وقبوله - لم يتحقق فالزواج لم يحدث أيضًا لا عرفًا

ولا شرعًا ولا قانونًا، وتظل المخطوبة أجنبية عن خاطبها لا يحل له الخلوة بها،

ولا السفر معها دون وجود أحد محارمها كأبيها أو أخيها 0




العنوان عقدت عليها.. وهكذا بدأ شعوري نحوها!

المجيب صالح بن عبد الرحمن القاضي- رحمه الله-





السؤال


أنا شاب عقدت على زوجتي قبل شهرين، ومنذ ذلك الحين وأنا أتحدث معها يومياً،

وأذهب لزيارتها كل أسبوعين تقريباً، ولكن المشكلة أنني لم أشعر بأي انجذاب

أو ميل نحوها إلى الآن، بل أشعر بالملل في الحديث معها أحياناً، وقد تبقَّى على

الزواج ثلاثة أشهر، وأخشى أن يزداد الملل بعد الزواج، ولا يولد الحب بيننا،

وأضطر إلى الطلاق لا قدَّر الله، أفيدوني جزاكم الله خيراً.




الجواب


فهمت موضوعك، ولكن ليتني عرفت: هل أقدمت على خطبة هذه الفتاة، ثم عقدت

عليها وصارت زوجة لك عن رغبة منك بها، أم هي تقاليد وأعراف فرضها الأهل عليك؟

ثم أيضاً ما موقف الزوجة منك، وهل تحس منها فتوراً نحوك؟

فأنا أتوقع أن الخطبة والعقد جاء بمحض رغبتك وقناعتك، وعلى هذا فالأمر طبيعي،

ولا تخف مما تتوقعه من استمرار الملل وازدياده، فلن يحصل بإذن الله تعالى،

ولكي نعالج الحال قبل توسع مداها نفسياً عندك. أوصيك بما يلي:

(1) قلِّل من الزيارات إليها، وتعلَّل بأنك مشغول، وقلِّل كثيراً من الاتصالات اليومية،

ولكن بطريقة ذكيَّة، وبحكمة في التصرف؛ حتى لا تصاب هي أيضاً بوساوس وخيالات

تسيطر عليها فتتأذى هي بها فتظن بك سوءاً وتصاب بخيبة أمل، فكثرة الاتصالات

يومياً، وزياراتك نصف الشهرية لها وأنتما لم تنفردا في عش الزوجية الذي له طعم

خاص في العلاقة الصادقة والسكن النفسي، والإحساس بالاستقلالية الزوجية الممتعة،

والحب المبني على المودة الصادقة، فإن عدم انفرادكما واستمرار اللقاءات والاتصالات

على هذه الحال وهي في بيت أهلها جعلك تحس بالملل والرتابة، مما جعلك تشعر

وكأنك تزور قريبة من أقربائك ليس الا 0

(2)فلا عليك -يا ابني- فلا تخف، وأحسن الظن بربك، فإنك -بإذن الله- ستهنأ بزوجتك،

وستهنأ هي أيضاً بك بعدما تتزوجان وتنفردا ببيت الزوجية الذي ستظلله السعادة،

ويرفرف علم المودة والحب، وما عليك إلا الدعاء إلى الله أن يوفقك وزوجتك، ويزيد

في رباط المودة بينكما. وفقك الله، وبارك عليك، وجمع بينكما في خير.





العنوان زوجتي والمواقع النسائية
المجيب سامي بن عبد العزيز الماجد
عضو هيئة التدريس بجامعة الإمام






السؤال


نحن أسرة محافظة -ولله الحمد- وزوجتي تتصفح بعض المواقع النسائية على الإنترنت.

فما رأيكم، هل أفتح لها المجال, أم أمنعها بالكلية, أم هناك ضوابط يمكن السير

على ضوئها؟ علماً أني أخاف على زوجتي من المواقع الهدّامة.




الجواب



أنصحك بعدم منعها من دخول المواقع النسائية المحافظة الموثوقة، لأن منعها من

كل شيء قد يؤدي إلى استباحتها لكل شيء، ولأن في انشغالها في تصفح تلك

المنتديات والمواقع النسائية المحافظة صرفاً لها عن شغل الوقت بكثرة الخروج إلى

الأسواق، أو كثرة المحادثات الهاتفية التي لا تخلو –غالباً- من آفات اللسان، على أن

تحدِّد لها وقتاً لتصفح تلك المواقع لا يمتد إلى ساعة متأخرة من الليل، وأن تكون

عالماً باسمها الذي تشارك به في تلك المواقع، وأن تحذرها من مغبة التساهل

والتعرف على الأسماء المجهولة، أو استضافتها على الماسنجر؛ فربما يكون رجلاً

له مآرب أخرى.

واجتهد أن تنظما وقتكما؛ بحيث لا يطغى عمل على آخر، ولا يشغل مفضول عن فاضل،

وحبذا لو تعاهدتما على حفظ أجزاء من القرآن كل مدة، والله الموفق.

العنوان زوجتي والمداعبة
المجيب الشيخ فيصل الفوزان
القاضي بمحكمة محافظة الجبيل




السؤال:


فضيلة الشيخ انا إنسان متزوج مشكلتي زوجتي لا تحب التجديد والتغير في المداعبه

تتحجج بقول لايجوز فعل هذاا000 ففي احدى المرات اثناء مضاجعتي لها قمت بسكب

العسل على انحاء متفرقه من جسدها ولكن قمت بعد ذلك بمضغه من جميع جسدها

قامت متأففة وتقول لايجوز فعل ذلك وذهبت غاضبه اللى بيت اهلها000

هل فعل مثل هذة الافعال غير جائزة ؟ هل على ذنب في ذلك؟00000

افيدونا مشكورين وجزاك الله خيرا 0000000000000



الجواب:


لا يسى في ذلك محذور شرعي 00 لكن المعاشرة يجب أن تكون بالمعروف

فإذا كانت تتقزز من هذا الأمر فمن حقها الا تكرهها عليه ,، والله اعلم .




العنوان: هل تُخبر زوجها بعلاقاتها السابقة ؟
المجيب:موقع الإسلام سؤال وجواب
سؤال رقم: 69769






السؤال



أنا فتاة تقدَّم إليَّ شخص فيه كل المواصفات التي تتمناها الفتاة المسلمة في

شريك حياتها ولله الحمد ، وقد قبلت به وتمَّ عقد القران منذ فترة بسيطة ،

ولم أرَ من الشاب إلا كل خير ولكن المشكلة هي أن صديقتي قبل أن يتقدم لي

الشاب سألها عني ، فأخبرتْه بأنني كنت على علاقة منذ فترة طويلة بشاب

ولكن العلاقة انتهت وتبت إلى الله ، وأنا لم أعرف بأنها أخبرته عن ذلك إلا من

فترة بسيطة ، وأنا أشهد بأني تبت إلى الله وعدت إلى رشدي ولم أعد أحادثه ،

ولكني انصدمت عندما أبلغتني بذلك فعاتبتها ، ولكنها قالت لي بأنه كان من

الواجب عليها أن تخبره ففي الأمر علاقة مصيرية ويجب عليَّ أن أصارحه بذلك ،

وسؤالي هو : هل يجب عليَّ أن أصارحه إن سألني ؟ أم أتكتم على الأمر ؟

أنا خائفة من أن يدمر هذا الماضي حياتي .






الجواب:



لقد أخطأتْ صديقتُك بإخبارها من تقدم لخطبتكِ بعلاقتك السابقة التي تبتِ منها ،

وليس هذا الفعل منها محموداً ولا موافقاً للشرع ولا للحكمة ، والمسلم مأمورٌ بالستر

على أخيه فيما يراه من معصية يفعلها سرّاً ، فكيف بذنبٍ قد تاب منه صاحبه ؟!

وليس ما فعلت من النصيحة التي أوجبها الشرع على من سئِل عمن يرغب بنكاحها

أو نكاحه ؛ لأن ذلك فيما يعلمه من أخلاق وصفات موجودة فيه – أو فيها –

عند السؤال ، ولا يجوز لأحدٍ أن يذكر ماضياً سيئاً قد تاب منه صاحبه .

والذي يفهم من كلامك أن صديقتك أخبرت زوجك بعلاقتك السابقة قبل أن يتقدم لك ،

وهذا يدل على أنه عذرك في ذلك لما علم أنك قد تبت واستقمت . وقد أصاب في ذلك

فإنه ما من إنسان إلا وله بعض السقطات والهفوات ، فإذا تاب منها فإنه لا يلام عليها

ولا يعاقب ، كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم :

( التائب من الذنب كمن لا ذنب له ) رواه ابن ماجه (4250) وحسنه الألباني

والذي ينبغي لك ألا تفاتحي زوجك في هذا الموضوع ، وإذا بدأك هو بالكلام

فعليك أن تخبريه بأنها كانت علاقة عابرة ، ونزغة من نزغات الشيطان ،

وأنك ندمت عليها ، وقد وفقك الله تعالى إلى الهداية والتوبة منها .

ولا تخافي من هذا الماضي ما دمت قد تبت واستقمت ، واسألي الله تعالى التوفيق

والهداية وقبول التوبة ، ( وَإِنِّي لَغَفَّارٌ لِمَنْ تَابَ وَآمَنَ وَعَمِلَ صَالِحاً ثُمَّ اهْتَدَى ) طـه/82 .

ويقول النبي صلى الله عليه وسلم :

( كُلُّ ابْنِ آدَمَ خَطَّاءٌ ، وَخَيْرُ الْخَطَّائِينَ التَّوَّابُونَ ) رواه الترمذي (2499) وحسنه الألباني 0

ونسأل الله تعالى أن يبارك لكما وعليكما ، وأن يجمع بينكما على خير .

والله الموفق .





العنوان: وطء الزوجة في الدبر؟
المجيب:موقع الإسلام سؤال وجواب
سؤال رقم: 14394





السؤال :



هل يجوز لي أن آتي زوجتي في دبرها ؟.






الجواب:



وطء الزوجة في دبرها محرم تحريما غليظا ، لقول النبي صلى الله عليه وسلم :

( من أتى حائضا أو امرأة في دبرها أو كاهنا فصدقه بما يقول00

فقد كفر بما أنزل على محمد )

رواه الترمذي (135) وابن ماجه (639) وصححه الألباني في صحيح الترمذي .

وقوله :

( ملعون من أتى امرأة في دبرها )

رواه أحمد (9731) وأبو داود (2162) وحسنه الألباني في صحيح أبي داود .





العنوان: وطء الزوجة في الدبر من وراء الملابس؟
المجيب: الشيخ محمد صالح المنجد
موقع: الإسلام سؤال وجواب
سؤال رقم 14394
إمام وخطيب جامع عمر بن عبد العزيز بالعقربية في مدينة الخبر



السؤال :


أنا لم أتزوج بعد ، وأعلم أنه لا يجوز للزوج أن يأتي امرأته في دبرها ،

لكنني ولا أخفي عليكم دائماً ، تغلبني شهواتي ، وأحاول أن أتوب وأصلح ،

لكن أرجع في بعض الأحيان ؟! وأخاف أنني إذا تزوجت أن آتي امرأتي في دبرها ،

ويغلبني الشيطان فما نصيحتكم لي ؟


فهل يجوز لي أن آتيها في دبرها لكن من وراء الملابس ؟.





الجواب:


ا إعراضك عن الزواج بسبب هذه المخاوف ، فهو معالجة خطأ بخطأ آخر؛

فأعرض عن هذه الوساوس ، واشتغل بما ينفعك في دينك ودنياك ، وسل الله أن

يطهر قلبك ويحصن فرجك ، وبادر وعجل بالزواج فإنه خير دواء لك ، واحذر غضب

الله وسخطه وأليم عقابه ، ولا تكن من الغافلين .

وأكثر من ذكر الله تعالى وطاعته ، وغض بصرك عن الحرام ، وجوارحك عن الآثام ،

لتذهب عنك هذه الخواطر الشيطانية ، والأفكار الرديّة .

وأما إتيان امرأتك في دبرها ، من وراء الملابس ، فالواجب عليك تركه والحذر منه ،

ولا تكن كالراعي يرعى حول الحمى ، يوشك أن يرتع فيه ،

كما قال صلى الله عليه وسلم [ رواه البخاري (25) ، مسلم (1599) ]

قال ابن رجب رحمه الله :

( والله عز وجل حمى هذه المحرمات ومنع عباده من قربانها ، وسماها حدوده ،

فقال : ( تِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ فَلا تَقْرَبُوهَا كَذَلِكَ يُبَيِّنُ اللَّهُ آيَاتِهِ لِلنَّاسِ لَعَلَّهُمْ يَتَّقُونَ ) البقرة/187 .

وهذا فيه بيان أنه حد لهم ما أحل لهم وما حرم عليهم ، فلا يقربوا الحرام ،

ولا يتعدوا الحلال ، ولذلك قال في آية أخرى :

( تِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ فَلا تَعْتَدُوهَا وَمَنْ يَتَعَدَّ حُدُودَ اللَّهِ فَأُوْلَئِكَ هُمْ الظَّالِمُونَ ) البقرة/229 .

وجعل من يرعى حول الحمى وقريباً منه جديراً بأن يدخل الحمى ويرتع فيه ،

فكذلك من تعدى الحلال ، ووقع في الشبهات ، فإنه قد قارب الحرام غاية المقاربة ،

فما أخلقه بأن يخالط الحرام المحض ، ويقع فيه ، وفي هذا إشارة إلى أنه ينبغي التباعد

عن المحرمات ، وأن يجعل الإنسان بينه وبينها حاجزاً ) . جامع العلوم والحكم 1/208 .

عافانا الله وإياك من كل سوء ، ورزقنا وإياك القناعة ، وأغنانا بحلاله عن حرامه .

والله أعلم .







العنوان: وطء الزوجة في الدبر بموافقتها ؟
المجيب: الشيخ محمد صالح المنجد
موقع: الإسلام سؤال وجواب
سؤال رقم 1103
إمام وخطيب جامع عمر بن عبد العزيز بالعقربية في مدينة الخبر





السؤال :


ما حكم إتيان الزوجة في دبرها بموافقة الطرفين؟.






الجواب:


إنّ إتيان الزوجة في دبرها ( في موضع خروج الغائط ) كبيرة عظيمة من الكبائر

سواء في وقت الحيض أو غيره ، وقد لعن النبي صلى الله عليه وسلم من فعل هذا

فقال : " ملعون من أتى امرأة في دبرها "

رواه الإمام أحمد 2/479 وهو في صحيح الجامع 5865

بل إن النبي صلى الله عليه وسلم قال :

" من أتى حائضا أو امرأة في دبرها أو كاهنا فقد كفر بما أنزل على محمد "

رواه الترمذي برقم 1/243 وهو في صحيح الجامع 5918 .

ورغم أن عددا من الزوجات من صاحبات الفطر السليمة يأبين ذلك إلا أن بعض الأزواج

يهدد بالطلاق إن لم تطعه ، وبعضهم قد يخدع زوجته التي تستحي من سؤال أهل العلم

فيوهمها بأن هذا العمل حلال ، وقد أخبر النبي صلى الله عليه وسلم أنه يجوز للزوج

أن يأتي زوجته كيف شاء من الأمام والخلف ما دام في موضع الولد ولا يخفى أن الدبر

ومكان الغائط ليس موضعا للولد .

ومن أسباب هذه الجريمة - عند البعض - الدخول إلى الحياة الزوجية النظيفة بموروثات

جاهلية قذرة من ممارسات شاذة محرمة أو ذاكرة مليئة بلقطات من أفلام الفاحشة دون

توبة إلى الله . ومن المعلوم أن هذا الفعل محرم حتى لو وافق الطرفان فإن التراضي

على الحرام لا يصيره حلالا .

وقد ذكر العلامة شمس الدين ابن قيم الجوزية شيئا من الحكم في حرمة إتيان المرأة

في دبرها في كتابه زاد المعاد فقال رحمه الله تعالى : وأما الدبر : فلم يبح قط على

لسان نبي من الأنبياء ..

وإذا كان الله حرم الوطء في الفرج لأجل الأذى العارض ، فما الظن بالحُشّ الذي هو محل

الأذى اللازم مع زيادة المفسدة بالتعرض لانقطاع النسل والذريعة القريبة جداً من أدبار

النساء إلى أدبار الصبيان .

وأيضاً : فللمرأة حق على الزوج في الوطء ، ووطؤها في دبرها يفوّت حقها ، ولا يقضي

وطرها ، ولا يُحصّل مقصودها .

وأيضا : فإن الدبر لم يتهيأ لهذا العمل ، ولم يخلق له ، وإنما الذي هيئ له الفرج ،

فالعادلون عنه إلى الدبر خارجون عن حكمة الله وشرعه جميعاً .

وأيضاً : فإن ذلك مضر بالرجل ، ولهذا ينهى عنه عُقلاء الأطباء ، لأن للفرج خاصية في


اجتذاب الماء المحتقن وراحة الرجل منه ، والوطء في الدبر لا يعين على اجتذاب جميع الماء

ولا يخرج كل المحتقن لمخالفته للأمر الطبيعي .

وأيضاً : يضر من وجه آخر ، وهو إحواجه إلى حركات متعبة جداً لمخالفته للطبيعة .

وأيضاً : فإنه محل القذر والنجو ، فيستقبله الرجل بوجهه ، ويلابسه .

وأيضاً : فإنه يضر بالمرأة جداً ، لأنه وارد غريب بعيد عن الطباع ، منافر لها غاية المنافرة .

وأيضاً : فإنه يُفسد حال الفاعل والمفعول فساداً لا يكاد يُرجى بعده صلاح ، إلا أن يشاء الله بالتوبة .

وأيضاً : فإنه من أكبر أسباب زوال النعم ، وحلول النقم ، فإنه يوجب اللعنة والمقت

من الله ، وإعراضه عن فاعله ، وعدم نظره إليه ، فأي خير يرجوه بعد هذا ،

وأي شر يأمنه ، وكيف تكون حياة عبد قد حلت عليه لعنة الله ومقته ، وأعرض عنه

بوجهه ، ولم ينظر إليه .

وأيضاً : فإنه يذهب بالحياء جملة ، والحياء هو حياة القلوب ، فإذا فقدها القلب ،

استحسن القبيح ، واستقبح الحسن ، وحينئذ فقد استحكم فساده .

وأيضاً : فإنه يحيل الطباع عما ركبها الله ، ويخرج الإنسان عن طبعه إلى طبع لم

يركّب الله عليه شيئاً من الحيوان ، بل هو طبع منكوس ، وإذا نُكس الطبع انتكس القلب ،

والعمل ، والهدى ، فيستطيب حينئذ الخبيث من الأعمال والهيئات ..

وأيضاً : فإنه يورث من الوقاحة والجرأة ما لا يورثه سواه .

فصلاة الله وسلامه على من سعادة الدنيا والآخرة في هديه واتباع ما جاء به ،

وهلاك الدنيا والآخرة في مخالفة هديه وما جاء به .

انتهى مختصرا من كلامه رحمه الله روضة المحبين 4/257 - 264

العنوان: زوجتي ليست جميلة !!
المجيب: الشيخ أحمد المقبل
موقع: الإسلام سؤال وجواب
سؤال رقم 21510




السؤال:


أنا متزوج منذ عدة سنوات ، وقد كنت موفقاً في السنتين الأوليتين من زواجي

وأحب زوجتي ، ولكن بعد ذلك بدأت أجد في نفسي شيئاً من الكره لزوجتي ..

ليس في دينها فهي ذات دين وخلق عظيم ولله الحمد ولكن في جمالها لم يكن

بالقدر الذي يعفني ويغض بصري ، وأخاف من ظلمها لأن حالتي النفسية تجعلني

مهموماً معها أحياناً وأعبس في وجهها أحياناً بدون سبب ، والمشكلة أنني لا

أستطيع الزواج بأخرى لأني غير قادر مالياً ، وفكرت بالزواج عن طريق القرض

ولكن سأعيش فقيراً بسبب القرض ، وقد فكرت كثيراً في تسريحها بإحسان واستبدالها

بغيرها ولكن لي منها أطفال وهي تحبني جداً ، وقد أجهدني التفكير وأرقني في

منامي لأني لا أدري ماذا أفعل فما العمل أثابكم الله ؟.




الجواب:



أولاً : المشكلة لديك ليست في زواجك مرة أخرى .. أو طلاقها ..!!

المشكلة كما تذكر مشكلة مادية ..! ومادمت غير قادر على الزواج الآخر ..

فأمسك عليك زوجتك حتى يرزقك الله .

ثانياً : عندما تستطيع وتملك القدرة المالية .. فالحمد لله قد أبيح لك التعدد ..

وهو من وجهة نظري أيسر للمرأة من طلاقها خاصة وأن لك منها أطفالاً .

ثالثاً : حاول أن تنظر للموضوع من زاوية أخرى فربما وجدت فيها الكثير من الإيجابيات

فالجمال ليس كل شيء .. صدقني .. المعاشرة والتعامل .. وأمور كثيرة تتغلب في

النهاية على الشكل .. لأنك مع الوقت تعتاد على الشكل ويبقى التعامل هو المقياس ..؟!

رابعاً : هب أنك وجدت امرأة جميلة جداً وتزوجتها .. ثم بدأت تتعامل معك بشكل

متعالٍ أو وقح .. أو أساءت إليك أو إلى أسرتك وبيتك ..!! ماذا تفعل ؟!

خامساً : كن موضوعياً في نظرتك .. ولا تحمل نفسك مالا تطيق .. وانظر للأمر من

مختلف جوانبه

( .. فَعَسَى أَن تَكْرَهُواْ شَيْئًا وَيَجْعَلَ اللّهُ فِيهِ خَيْرًا كَثِيرًا ) سورة النساء / 19 .

وتذكر وصية النبي صلوات الله وسلامه عليه [ فاظفر بذات الدين تربت يداك .. الحديث ] .

وفقك الله وحماك وسدد على طريق الخير والحق خطاك ..








العنوان: يريد تحديد النسل لفقره !!
المجيب: فضيلة الشيخ عبد الرحمن البراك
موقع: الإسلام سؤال وجواب
سؤال رقم 10033





السؤال:



هل علي أن أتريث ولا أحاول أن يكون لي أطفال, بسبب مخاوفي ألا أوفر للأطفال

الذين قد يرزقني الله بهم مناخا إسلاميا في العائلة؟ علي ديون من الماضي وأنا

أسددها بالإضافة إلى الفوائد التي عليها. وأنا أظن أنه يجدر بي أن أنتظر على

إنجاب الأطفال حتى أتمكن من سداد الديون. فما هو رأيك في ذلك ؟.




الجواب :


قال تعالى :

( وما من دابة إلا على الله رزقها )

( وكأين من دابة لاتحمل رزقها الله يرزقها وإياكم وهو السميع العليم )

( إن الله هو الرزاق ذو القوة المتين )

( فابتغوا عند الله الرزق واعبدوه واشكروا له )


وقد ذم الله أهل الجاهلية الذين يقتلون أولادهم خشية الفقر ونهى عن صنيعهم ،

قال تعالى : ( ولا تقتلوا أولادكم خشية إملاق نحن نرزقهم وإياكم ) .

وأمر الله عباده بالتوكل عليه في جميع الأمور وهو الكافي لمن توكل عليه ،

قال تعالى : ( وعلى الله فتوكلوا إن كنتم مؤمنين ) ،

( ومن يتوكل على الله فهو حسبه ) .

فعليك أيها الأخ السائل أن تتوكل على مولاك في حصول رزقك ورزق أولادك ،

ولا يمنعك الخوف من الفقر من طلب الأولاد والتسبب في الإنجاب فإن الله قد تكفل

برزق الجميع ، وفي ترك الإنجاب خوفا من الفقر مشابهة لأهل الجاهلية .

ثم اعلم أيها الأخ الكريم أن الاقتراض بالفائدة هو من الربا الذي توعد الله أهله

بأليم العقاب ، وهو أحد السبع الموبقات أي المهلكات ،

قال عليه الصلاة والسلام : " اجتنبوا السبع الموبقات ..... إلى قوله وأكل الربا "

" لعن الله آكل الربا وموكله ... " الحديث .

وإن أكل الربا من أعظم أسباب الفقر ، ومحق البركة كما قال تعالى :

( يمحق الله الربا ويربي الصدقات ) .


وأظنك لا تعرف حكم الاقتراض بالفائدة فاستغفر الله مما مضى ، ولا تعد ،

واصبر وانتظر من ربك الفرج واطلب الرزق من عنده ، وتوكل عليه إن الله يحب المتوكلين .










أرجو أن ينفعنا الله بما تم جمعه 00 ويكن فيه خيرا كثيرا

جزاك الله خير ونفع الله بالموضوع

موضوع رائع يستحق التثبيت فتره


تحياتي لك

مشكور اخي وجزاك الله خير

مشكوور على الموضوع

تحيااااتى لك